Si revenim la subiectul de toate zilele (sa-mi spuneti daca va plictisesc), promovarea sexului printre muritori.

8. Volkswagen

Ea sta deasupra ta, apoi se lasa pe spate, iar tu te ridici usor, prinzand fiecare gleznele celuilalt. Puteti sari peste pozitia intermediara, daca sunteti amandoi maestri. Miscarile de rotatie si de du-te-vino le face ea, iar tu o poti chema mai aproape tragand-o de picioare.

9.Lunetistul fantoma

Un fel de “pe la spate” dar de data asta nu mai stai in genunchi ca un condamnat la moarte, ci te sprijini doar intr-unul.

10.Doggy style

Ea se sprijina de perete, cu picioarele departate, iar tu intri pe la spate sprijinindu-te intr-un singur genunchi ca penetrarea sa fie mai adanca.

11. Rodeo

Te intinzi pe spate, iti departezi picioarele si o lasi sa se aseze deasupra ta, cu spatele la tine. De data asta, nu detine numai ea controlul, o poti ajuta si tu sa se miste in sus si in jos, sprijinindu-i fesele. Isi poate gasi singura unghiurile prin care ii e stimulat punctul G.

12.Banii sau viata

Ingenunchezi si ii ridici picioarele ca si cum ai vrea sa-i scuturi buzunarele si te apuci de treaba.

13. Tribuna centrala

Te asezi comod in fotoliu, ea se asaza in bratele tale, trecandu-si picioarele peste bratele fotoliului. Daca ea nu se poate misca decat in plan orizontal, tu o vei ajuta si in cel vertical.

14.Spargatorul de nuci

Incepeti cu batraneasca “lingura”, apoi tu te rotesti astfel incat sa ajungi in pozitie perpendiculara. Ea iti va prinde gambele, iar tu te sprijini de spatele ei pentru a-ti controla miscarile. Cu cat deschide mai mult picioarele, cu atat ai mai mult loc.

Revin cu mai multe detalii…

Sursa: FHM

Astept idei si de la voi

Alta campanie, dar tot legata de sex. Si mult mai “vorbitoare”.  O puteti gasi aici

Vorbeam aici despre promovarea filmelor porno, ca fiind un “rau” necesar.

Azi continui campania prin infatisarea unor pozitii, noi pentru unii, consacrate, poate, pentru altii.

Sa incepem:

1. Curat-murdar

Te asezi pe spate si-ti ridici picioarele si trunchiul ca si cum ai face “lumanarea”. Ea iti “extrage” usor instrumentul si se aseaza pe el, saltand dupa bunul plac .

2. Forare la mare adancime

Daca e mare iubitoare a pozitiei clasice, dar nu se simte forata cum se cuvine, sprijina-ti mainile de tablia patului sau de perete. Pistonul va lovi mai violent si va cobori la mai mare adancime, cu sanse mai mari de a gasi atat de pretioasele orgasme.

3. Dincolo de nori

Ea se asaza in poala ta, cu spatele la tine, picioarele putand sa fie apropiate sau departate.  O poti stimula butonandu-i sfarcurile sau clitorisul. Isi poate inclina corpul cautand unghiul in care “butonasul fermecat” e stimulat si-si poate grabi sau intarzia orgasmul.

4.Turnul din Pisa

Te intinzi pe spate si astepti. Ea va sta cu spatele, in picioare, deasupra ta si se va apleca de la mijloc, spre mijlocul tau, pentru o partida de sex oral naucitor. Ii poti admira picioarele, fundul, sanii si maiestria in ale felatiei…daca mai poti.

5.Jack Spintecatorul

E pozitia ideala pentru o partida in gangul de langa bloc, cabina de telefon, toaleta de la club sau orice alt loc intunecos si incomod. Ea se sprijina de perete si isi incolaceste picioarele in jurul tau. Restul e treaba ta.

6.Concert pentru violoncel

Ea se asaza pe spate, tu in genunchi, si ii ridici picioarele ca si cum te-ai pregati sa canti la violoncel. Daca ii tii picioarele pe un singur umar, intrarea se ingusteaza si te  vei simti “imbratisat” mai puternic.

7.Elicopter pentru doi

In principiu e pozitia in care ea sta deasupra, numai ca in loc sa calareasca armasarul din tine, se roteste cu gratie, mai putin rapida decat o elice de elicopter, dar la fel de eficienta in a te ridica la ceruri.

Sursa: FHM

Campania continua. Va astept cu propuneri.

Sunt oameni care ar face sex in fiecare zi, de 3-5 ori pe zi daca nu si mai mult, adica aproape non-stop. Adica nimfomani. De asemenea, sunt oameni pe care nu-i incanta prea tare o partida. Adica frigizi.

Articolul asta l-am scris mai demult si vazand asta la Cabral m-am gandit sa-l scot la lumina.
N-am stiut niciodata care sunt limitele normale (daca exista asa ceva) de repetare a procrearii. Da stiu, o sa spuneti ca de atatea ori de cate simti placerea sau nevoia. Corect. Dar oare in cazul asta nu exista niste bareme, niste indicatii, niste conditii, niste limitari?
Daca o faci prea des, te deshidratezi, iti piere pofta mai repede, isi baga coada rutina. Daca o faci prea rar, apar cosuri (dereglari), poate uiti ce trebuie sa faci in pat (desi, dupa parerea mea e ca mersul pe bicicleta), ai a doua zi o febra musculara de parca te-a batut cineva.
Deci cum e bine?

Intervin normal n factori ce pot influenta stabilitatea activitatii sexuale a unui om (nu vorbim de situatia unui cuplu), si anume:

- in primul rand, e foarte important daca ai cu cine s-o faci (si aici vorbesc numai cu moralistii, excluzandu-i fara regret pe cei mai zburdalnici dintre noi). Daca nu ai cu cine, din start nu-ti mai pune intrebari si treci la “picking someone”.

-apoi, e importanta intensitatea legaturii dintre cei doi (buddy fuckers, iubiti, amanti, aventurieri etc)

-avansam spunand ca, e foarte important cat de des se vad partenerii sau daca locuiesc impreuna (si aici nu-mi dau seama care e cea mai buna varianta)

-la fel de important e modul in care comunica in pat (pot aparea dezamagiri, frustrari, urmate de sechele severe). Si degeaba au acelasi apetit sexual daca unul e hais si altul cea.

-the last, but not the least – timpul pe care si-l acorda unul altuia. Pot sta impreuna, pot fi pe aceeasi unda, dar totul se duce dracului in momentul in care uita de ei. Toti alergam, ne zbatem, muncim si uitam pentru ce. Si uitam de cel de langa noi, uitam de noi insine si uite asa se duce totul de rapa.

Cu siguranta mai sunt multe piedici in calea iubirii si daca va vine vreo idee, on sau off-topic, va rog cu drag s-o expuneti.

Am primit zilele trecute un mail foarte haios, putin cam misogin, dar digerabil…

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana. Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor unde noi alegem UN post pe care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN
suflet este!)…

Si totusi eu (O ea) cred ca sunt o multime de lucruri frumoase si bune cu O….

Maxima de azi: Straduieste-te sa inveti ceva nou astazi.

Femeie vs. Barbat

Modelul – el putrezit, ea larva – il vedem din ce in ce mai des si nici macar nu ni se mai pare ceva atat de neobisnuit.